婆婆不帮忙带孩子确实冷漠,但长辈不掺和的婚姻才幸福

摘要: 生完孩子后最艰难的时候,请婆婆过来帮个忙,但却被婆婆一口回绝,这么冷漠的婆婆,气不气?

11-14 17:22 首页 60分妈妈月华

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小A的宝宝刚刚六个月,从小A怀孕到现在,伺候月子、照顾宝宝都是小A的妈妈在忙前忙后,婆婆月子里来照看了几天就回去了。


本来大家也相安无事,因为小A的外婆最近生病了,妈妈要赶回家照顾。想着孩子没人带,小A就提议请婆婆过来帮忙带一段时间。小A的想法很简单,婆婆已经退休了,在老家平时也没什么事,过来带孩子最放心了,等自己妈妈身体好了,就让妈妈过来替换婆婆


没想到婆婆却一口回绝,理由是如果她走了,还要上班的公公生活起居没人照顾,婆婆让他们自己想办法。


听了婆婆的话,小A觉得特别心寒,也特别生气。她想不明白婆婆怎么可以这么自私。孩子实在没人照顾,才迫不得已请婆婆帮忙,是请她来照顾的她的嫡亲孙子,又不是毫无关系的外人,婆婆怎么可以这么绝情的一口回绝呢?


小A觉得婆婆给的理由也很可笑,说什么要照顾公公,公公快60岁的人了,照顾自己的能力没有吗?到底是60岁的公公更需要人照顾,还是6个月的宝宝更需要照顾?


再说了,小A的爸爸也还没退休,也要工作,也需要人照顾。但妈妈知道自己怀孕后,就丢下爸爸过来了,一年多的时间,爸爸一个人照顾自己,也熬过来了。凭什么自己的爸爸没人管就可以,公公就得人照顾了?


小A想不明白婆婆为什么会这样,“她这么冷漠无情,别怪我以后对她没好脸色,更别想我给她养老了!”小A愤愤地说。


小A的心情我当然能够理解。我曾经也遭受过与小A一样的遭遇,在最需要人支持一把的时候,找婆婆求助,却被一口回绝。


那是仔仔4个多月第一次发烧的时候,那时的我一点经验都没有,晚上看着他的体温不断升高,我脑子里全是乱七八糟的念头。


半夜两点,我跟仔爸紧急带着高烧的仔仔去医院。儿童医院生病的孩子特别多,晚上又只有2个夜门诊的医生,我们足足排了六个多小时的队,到早上8点多才看到医生。抽血、化验,直到医生告诉我们仔仔是普通的病毒感冒一颗心才安定下来。


熬了一个通宵,我早已头晕眼花,本来身体就不太舒服的我也发起烧来。而仔爸一宿没睡,把我们送回家还得赶回公司上班。


回家路上,看着神情疲乏,精神不济的两个人,再看看高烧没退还在折腾的仔仔。我跟仔爸一致决定请婆婆过来帮几天忙。虽然婆婆早在我们刚结婚的时候就说过不会帮我们带孩子,但情况特殊,来帮几天忙应该没什么问题吧?我满怀希望的想。


但婆婆一口回绝,身为佛教徒的她说要去庙里,没时间,让我们自己想办法。那一刻的我感到一股刺骨的寒冷:失望、难过,也无助,我想不明白婆婆怎么会这么冷漠无情。我也忍不住怀念自己的妈妈,如果我妈还在,我怎么可能遭受这样的对待。


那几天是怎么熬过来的我已经不太记得了。但那一刻留下的创伤影响了我好长一段时间,直到我学了心理学以后,明白并学会处理后,这个伤口才慢慢愈合。


有些人可能会想:不就婆婆不帮忙带孩子吗?至于这么矫情吗?现在回想起来,那一刻的痛并不是婆婆不来帮忙,而主要是源于自己在无助的时候没有得到帮助与支持。


孩子出生后,要面对各种各样的突发状况。即使怀孕时做过各种自认充分的思想准备,等孩子实打实的出来后,各种各样的状况依然会让人手足无措。


这时候,有些新手妈妈会觉得“我不是一个好妈妈,我没有能力搞定这个孩子。


内心的无助与自我否定会让新手妈妈不由自主地把希望寄托在两边妈妈身上,希望妈妈能手把手的引导自己,做出正确的示范,给予支持。


在这样的心态下,鼓足勇气找婆婆帮忙,对婆婆的期望除了“帮忙带孩子以外”,更多的是期望得到来自长辈的支持。如果被婆婆不问缘由地一口回绝,这个伤口就会特别大。


但如果抛开内心的期待,从婚姻长久和谐、稳定的角度来看,婆婆不来帮忙却又会带来意想不到的好处。


就拿我自己来说,现在回头来看,我与仔爸最感激的就是生完孩子后,婆婆没有过来帮忙带孩子,没有在我们的婚姻中掺和一脚。


因为没有人帮忙,遇到问题时,只能我与仔爸自己抱团取暖,共同想办法应对。


仔仔的各种状况,每一个成长中遇到的问题,都只能我们自己查资料学习,研究原因,或是请教身边有经验的朋友,寻找解决办法。事无巨细,从仔仔用的各种用品,到家庭的资金分配、家务分配都必须我们自己研究摸索。


因为事情太多,大家就要学着共同分担,利用各自的特长与优势来共同面对生活中的各种困难。


一开始彼此准备都不够,出现很多争执与分岐,动不动吵架是常事。但不管吵得多激烈,吵完冷静下来,还得两个人面对面协商,寻找如何找到彼此都能接受的办法共同把问题解决。


除了孩子的问题需要彼此支持,共同解决,工作生活中遇到的问题,也只能两个人共同面对。


尤其当彼此情绪不佳时,没有长辈的参与,两个人的包容心大了很多。有时候我情绪不佳的时候,仔爸能够冷静地包容我,给我支持。而仔爸情绪低落的时候,我也能积极地给他意见,共同寻找解决办法。当我们俩都遇到低潮期,大家一触即燃时,各种不爽发泄过后,也能冷静下来。


就这样,慢慢地,我们相互摸索出了共同面对问题的方法。也因为自己面对问题的各种手忙脚乱和状况,逼得我们各自静下心去学习,时时刻刻鞭策自己,努力学习,努力工作,给仔仔创造好一点的生活环境。我和仔爸都迎来了人生最大的成长,我们的关系也越来越和谐,生活越来越幸福。


所以现在我跟仔爸每次回过头来看,我们都很感激婆婆没有参与到我们的生活中来,这才让我们迎来了人生中最大的成长。


长辈不帮忙带娃,除了会逼迫彼此共同成长之外,也会让家庭问题变得简单。


不管我们已经多少岁了,在父母面前,都感觉自己是个孩子。而父母也已经习惯指手画脚,把你当成什么都不懂的孩子来看。


这样一来,不管是自己妈妈还是婆婆来帮忙带孩子,他们都免不了会坚持自己的主张。老一辈的做主做习惯了, 年纪大了之后又相对固执,比较喜欢坚持自己的意见,遇到问题时,家里又会出现新的权力斗争:家里究竟谁说了算,又会引发一系列的矛盾和问题。


自己的妈妈母女这么多年,出现争执时早已摸索出一套妥协的办法,问题相对简单一点。但婆婆来了就不一样了。婆婆与老公这么多年的默契,他们也早已建立了一套问题争执时的解决办法。而男人处理问题大多是粗线条的,老公不太会考虑那么多。


出现问题时,你想得到老公的支持,婆婆也想得到儿子的支持,而做儿子的这个时候即使心疼媳妇,觉得媳妇说的在理,但因为几十年的默契,让他没有勇气去反抗自己的妈妈,所以他90%的情况下会先支持妈妈,再来讨好你。在老公看来,他在努力解决问题,但做妻子的哪受得了这样的状况呢,家庭矛盾就会更激烈。


最可怕的是,如果任由事态发展,时间一长,矛盾一多,男人就会嫌烦,他慢慢地会越来越站在婆婆那边,到那个时候,应该是一家之主的你在家里就完全失去了话语权!


不仅家务上完全插不上手,孩子问题上,也说不上话。自己的家,却找不到自己的位置。


与其等到这种状况出现了,再难受痛苦,不如不要妈妈婆婆来帮忙带孩子。


再苦再难,都自己与老公努力面对,抱团取暖,共同协商找到解决问题的方法。在这样的摸索中,自己内心就能慢慢成长为一个妈妈,有一颗强大的内心和独立的自信。


这样磨合下来,与老公的关系会越来越亲密,对孩子的情况也了若指掌,成为孩子最亲密的人,任何状况都能轻松解决。


婚姻就能活成自己最希望的样子!


最后再补充一句,有些人或许会说,如果像小A那样,要工作,没有老人帮忙怎么行?其实,如果经济条件允许,我建议孩子2岁前,妈妈最好自己带。可以请阿姨或钟点工来帮忙做饭,打扫家务。


如果经济条件不允许,妈妈必须上班,也最好找靠谱的阿姨和钟点工来帮忙。好的阿姨很多很多,而且现在各种监控设备也很方便,自己多花点心思根本不用担心。

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