我妈打了我媳妇,我却……

摘要: 我妈打了我媳妇,我知道我妈错了,该怎么办?

09-08 07:32 首页 父母课堂

作者|睿妈  来源|家长必读(ID:jiazhangbid)

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睿妈这两天上网,看到了这么一个帖子:我妈打了我媳妇,我知道我妈错了,该怎么办?



我的宝宝8个月了,是个早产儿,出生后住院一个月才回家,所以,我媳妇对孩子有些过度紧张,基本上什么都是亲力亲为。自从宝宝加辅食以来,她每天晚上都提前做好第二天的辅食,让我妈喂给宝宝吃。


从我媳妇休完产假,就是我妈一直在带孩子。我们大家都知道,老人带孩子和我们这一辈有很大分歧。再加上我妈比较固执,总觉得她把我带大了,所以她带的方法才是对的。所以,她经常不给宝宝喂准备的辅食,而是喂她认为应该吃的。


有天晚上,我和媳妇下班回家后,发现我妈又没给孩子喂辅食,媳妇就很生气地把辅食倒了。晚上,宝宝洗完澡一直哭闹不睡觉,喂奶也不喝。一直哭了一个多小时,喝的奶也都吐出来了,媳妇发现吐出来的东西里有红豆馒头。


第二天早上,我们准备去上班,我妈过来抱孩子。但是媳妇没有松手,而是问我妈:“妈妈,你为什么给宝宝吃馒头?我每天花费精力给宝宝做的辅食,你为什么不喂?”


可能媳妇的语气有些差,我妈就有点儿受不了,说:“你是媳妇,你给我说话客气点!


媳妇一听也有点生气,把孩子给我,说:“我怎么说话不客气了?我们就事论事,他好歹是我的孩子,你尊重一下我行不行?”



我妈一下就发火了,指着媳妇的头不停地推她,嘴里还说着一些不干不净的话。


我媳妇尽量克制着自己:“你嘴巴放干净一点,不要骂我,更不要动手动脚。”


我妈依然不依不饶:“这里是我家,我想骂你就骂你!


我媳妇彻底生气了,开始摔东西。谁知道我妈越来越亢奋,指着我媳妇的头说:“你以为你有个好工作就了不起吗?我本来以为找你这种穷人家的当儿媳妇会老实本分些,没想到啊!


我媳妇气得把宝宝的辅食盒狠狠地砸在地上,我妈一看她又摔东西,冲上去就给了她一巴掌。我媳妇指着我妈让她滚出去,离她远一点。


后来我岳父岳母,还有我爸都过来了。我爸把我妈劝走了,现在是姥姥姥爷在带孩子。我妈最近总是可怜兮兮地给我打电话,说想宝宝。我让她给我媳妇,还有岳父岳母道个歉,她死活不答应,就像要杀了她一样。我稍微强硬一些,她就哭得更凶。


我知道我媳妇没有错,她很委屈,但是我爸妈又不肯道歉,我也做不到不理他们。我到底该怎么办,心里没一点主意。

 


网友们的评论,一边倒地抨击男主的妈妈,替他媳妇打抱不平,并奉劝男主不想离婚就让老太太歇着吧。


坦白说,睿妈也倾向于男主媳妇这方。毕竟刚开始,她很好地控制了自己的情绪,对婆婆也没有出言不逊。只是后来婆婆的破口大骂让她忍无可忍,才会做出摔东西的行为。这也不难看出,婆媳俩的不和睦,并非一日之寒。而在这个过程中,男主并没有发挥他的作用,从中斡旋好,最终双方达到临界点,矛盾大爆发。


02

所有的婆媳矛盾,都是因为这3点


婆媳关系可谓是世纪难题,十对婆媳,不和睦者,可以说有九对。造成婆媳矛盾的原因有很多,但是在睿妈看来,主要还是以下3点。


 01 

婆婆没有界限感


比如上面贴子里的婆婆,完全没有意识到,儿子一旦结了婚,他和他的妻子才是一家人。对于他们的小家庭来说,她相当于一个外人。她不仅没有意识到,还把摆出一副主人翁的姿态,理直气壮口口声声地说:“这里是我家,我想骂你就骂你!”


不仅是婆婆,每一位老人都应该清楚地意识到,自己和小辈的家庭是有边界的。他们不可以强行跨过这个边界,将自己的观点、意见和好恶强加给对方,不可以随意窥探对方的各种隐私,不可以越俎代庖,掌控对方的生活。如果对方不愿意,所有人都会陷入抱怨、愤怒的情绪中,最终导致生活一团乱。


作为婆婆,与儿子儿媳最好的相处方式是,在他们需要建议的时候,热情地提出自己的想法,但是不能强迫他们认同;在他们需要帮助的时候,适时给予支持,但是不能强迫他们接受。



 02 

婆婆舍不得放手


因为伟大的母性作祟,很多妈妈都舍不得放开孩子的手。哪怕孩子已经成年,她们依然想事无巨细地照料着。当孩子开始追求独立的人生,不再困守在和母亲两个人的小世界中,开始拥有同样重要的恋人、婚姻和子女时,妈妈们就有点没办法接受,既无法接受物理上的距离,更无法接受心理上的距离。


一把屎一把尿地把儿子拉扯大,结婚以后孩子的心不完全在自己这里了,还“明目张胆”地对媳妇好,很多婆婆受不了这种突然而至的落差感和背叛。自己的儿子肯定不会为难,那便从中找事,把失落和愤怒都转嫁到儿媳身上。


这样的婆婆忽略了母爱的伟大就在于,童年时候可以给孩子百分百的陪伴,成年以后要懂得得体的退出。


“家长必读讲堂”的田先老师(点击文末阅读原文即可欣赏田先老师更多精彩课程)的课时说过一句话:最好的妈妈,应该是把儿子的人生,当一场接力赛。陪他跑完第一程,当他遇到喜欢的人,就要放开手,得体地退出,目送他离开。他接下来的人生,由他的老婆来陪。



 03 

老公的不作为


睿妈觉得,婆媳矛盾的罪魁祸首就是婆媳之外的第三个人——既为丈夫又为儿子的男人。有这么一句话,世上没有恶婆婆,只有坏老公。同样的,世上也没有无理取闹胡搅蛮缠的媳妇,只有不够强大拎不清的老公。


就像贴子里的婆媳吵架,说白了,既不怪婆婆,也不愿媳妇,责任全在男人。看似两个女人不会处理,其实就是男人的问题。一个成熟有魄力的男人,既不会让母亲欺负老婆,也不允许老婆不尊重母亲。可很多男人一遇到这种事,不是躲起来不作为,就是愚蠢到火上浇油。


而贴子中的那个男人,就是躲起来不吭声,不作为,既没有义正言辞地指出母亲错误的育儿理念,也没有安抚好老婆,任由两个女人的矛盾升级。



03


婆婆是什么?她和我们原本就是茫茫人海中的两个陌生人,因为共同爱着一个男人而喊了她一声“妈”。本质上,还是两个不太熟的女人而已。当然,也不排除将来有情同母女的情形。


两个不太熟的女人生活在同一个屋檐下,总免不了磕磕绊绊。婆婆的唠叨,儿媳的挑剔,等等,这些都可以慢慢磨合。


作为婆婆,睿妈希望她们可以明白,和媳妇闹腾带来的直接后果是影响夫妻感情,让媳妇把怨气转嫁给儿子,从而影响儿子的婚姻质量。


每个女人其实都有一种爱屋及乌的大度。我相信十个女人中有十个女人,在最开始结婚的时候都是把婆婆当亲妈来尊敬的。如果不是婆婆刻意挑剔,看在那个自己爱的男人面子上,她们肯定不会去为难公公婆婆。


所以,希望婆婆们可以为了儿子的幸福多一点包容之心,给儿子和媳妇一些空间,那么一切肯定都会不一样。


作为儿媳,我们一定要尊重婆婆,并满怀感恩之心。毕竟是她生养了我们的丈夫,没有她的含辛茹苦,我们也不可能遇见并拥有身边的这个男人。但是我们尊重婆婆,尊重的是她们的行为,而不是年龄。如果婆婆的做法实在是触动了底线,我们不应该忍气吞声,而是和婆婆据理力争。


作为儿子,请提前给自己的父母设立好底线,告诉他们,这是你爱的女人,是和你携手共度余生的人,请他们给予妻子最基本的尊重。很大程度上,公婆对儿媳的态度,都是儿子允许的。


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